Senteur.

L’attente, c’est le meilleur moment. C’est le meilleur moment dans tout, je vous jure. C’est ça le truc, le petit détail que personne veut admettre, qu’on refuse de croire. L’attente c’est de la frustration, ça te bouffe d’impatience... Mais c’est le meilleur moment. C’est le meilleur moment à la chasse, quand tu affûtes l’oreille alors que les limiers aboient en meute. C’est le meilleur moment dans le tournoi, quand tu es dans ta tente à enfiler tout ton matériel militaire pour protéger ton corps, avec les cris de la foule au loin qui bourdonnent dans tes oreilles. C’est la meilleure attente au clair de lune, quand t’es sous le porche d’un manoir citadin, à attendre que ta demoiselle sorte discrètement de sa soirée pour que tu te jettes dessus et lui vole un baiser. Ce moment d’attente, où tu ronges ton frein, où tu serres les poings, tu t’imagines tout ce qui va se passer ensuite, toute la peur ou tout le bonheur qui va te submerger. T’as le temps d’évaluer la situation, de t’inventer huit mille scénarios, d’échec ou de réussite, d’assouvissement ou d’insatisfaction. Mais c’est le moment le plus vivant, paradoxalement celui où tu ne fais rien. Celui où les dès sont pas encore jetés, où les cartes sont pas encore retournées, et où les Dieux de là-haut peuvent encore de terrifier ou te faire miroiter ton destin avec leurs sourires moqueurs et enjôleurs, car qu’ils te punissent ou te récompensent, les Trois observent gaiement comment tu seras damné ou sauvé.

Ma vie c’est l’attente.

Et encore une fois, j’attends, sous une nuit de lune en croissant, et sous un porche. Mais pas d’une maison bourgeoise à colombage. J’attends sous une charpente gagnée par la pourriture et les insectes, devant une vieille porte en bois qui a été marquée d’une croix blanche : Ses habitants ont dû être tombés malades, et placés en quarantaine pour éviter que Marbrume, dernier bastion de la cité, ne s’infecte. Ça doit dater du début de la fin, si vous voyez ce que je veux dire. Je sens la pourriture de l’intérieur, et je devine que la famille doit être sous formes de squelettes là.
Mais j’attends ma demoiselle.

Bon. Est-ce que je dois vous décrire toute l’histoire ?
Toute l’histoire ?

Attendez, je vais pas encore vous répéter, pour la dixième fois, qui c’est que je suis. Lucain d’Agrance quoi, le type qui a couché avec Jade de Mirail, la sœur d’Ambre de Ventfroid. Le gars qui a bataillé dans des dizaines de tournois. Puis la pauvre tâche qui a été bannie pour avoir transpercé un noble. C’est des choses qui arrivent. Vous devez être habitué à moi à présent, à ma tête de méchant garçon, à mes quelques cicatrices sur mon visage sale et à la barbe fournie, à mon gros manteau un peu boueux tout en bas, sous lequel je cache un coutelas plus grand qu’un poignard mais plus petit qu’une épée. Vous savez déjà pour mon nez cassé, mes gants en cuir qui craquellent quand je les serre, et mes cheveux gras coupés courts pour éviter les poux. Vous ignorez pas que j’ai les dents très blanches parce que je fais des bains de bouche à l’urine, que j’ai une lèvre un peu fendue parce qu’une fois je me suis pris une branche, que j’ai les cuisses arquées à cause d’une vie passée à cheval, que je suis musclé mais qu’on voit mes côtes parce que je mange pas à ma faim.
Votre vraie question ça doit être en rapport avec la demoiselle.

Non je me suis pas trouvé une copine. Vous pensez pas que je peux ? Je suis sûr j’ai pas encore perdu de mon charme. Enfin je crois. Ça fait un moment que je me suis pas regardé dans un miroir, je sais juste que j’ai des grosses cernes, le nez pété et que je suis sale. Mais tout de même !
On m’envoie chasser quelqu’un.

Vous voulez que je vous raconte toute l’histoire ?

Il était une fois un monsieur riche qui vit dans une demeure bourgeoise. Un monsieur très riche, du nom de Ferrand Degrelle. Échevin de la cité de Marbrume. Il était riche avant l’arrivée des fangeux, mais, et c’est là que c’est important, il a continué à être riche après. Et c’est là que c’est pas normal. Normalement, avec la fin des voies commerciales, puis la fin de l’arrivée des matières premières, et bien sûr la fin des clients, bah il y a plus de raison pour que les marchands restent riches. Mais Ferrand lui c’est pas pareil. Il a encore du capital. Il organise encore des banquets. Il donne de l’argent à l’Église pour faire des soupes populaires. Il sait encore obtenir de l’influence, notamment au Conseil municipal et auprès du parlement ducal.
Pour qu’un mec reste riche et important, il faut ou bien que ce soit un type violent, ou bien qu’il fasse des choses illégales. Notez que les deux sont bien à distinguer : Son altesse Sigfroi de Marbrume, duc du Morguestanc, est quelqu’un de foncièrement violent ; Mais il fait jamais rien d’illégal. Degrelle lui il fait les deux. Et le côté violent ça passe, le côté illégal ça passe moins.

Faut comprendre qui est Ferrand Degrelle. Quinquagénaire, flegmatique, élégant, pieux mais sans être un dévot obsessionnel, bon père de famille, politicien qui fait des belles promesses. Il est parfois un peu narquois. Arrogant à ses heures. Il peut terrifier, avec ses grands yeux gris, quand il fait des menaces – des menaces toujours bien voilées et débitées poliment, mais des menaces quand même. Alors autant vous dire que quand Ferrand Degrelle m’a fait appeler, et que je l’ai découvert avec des cernes, la face rouge, et complètement excité, je me suis inquiété. Pour que quelque chose dérange Ferrand Degrelle, y faut que ce soit du lourd.
Du lourd, en l’occurrence, c’est des papiers. Et attendez, écoutez bien le scénario : Ferrand Degrelle vit dans une demeure bourgeoise dans un quartier tranquille où les miliciens patrouillent. Une maison qui, si elle est élégante aux étages, a son rez-de-chaussée et son premier bastionnés avec de la pierre et des grillages aux fenêtres. Une maison, qui est gardée par quelques spadassins en armes qui veillent la nuit. Les papiers sont gardés dans un coffre, scellés, qui est lui-même protégé dans une pièce, fermée à clé. Et pourtant, il a été volé ! Bordel de merde vous imaginez un peu le truc ! Le type qui a volé Ferrand a réussi à éviter les miliciens, à grimper les murs de la maison, à ouvrir la fenêtre, à pas faire de bruit, à crocheter la serrure de la porte, et à entrer dans la chambre. Le coffre ça a été différent ; Le voleur a utilisé une sorte de potion un peu bizarre, acide, qui a fondu le métal du cadenas. Mais ça a fait du boucan et les gardes sont arrivés en courant. Tous ont vu le voleur foncer comme un chat enragé dans le couloir, et à glisser sous une table, avant de se jeter à travers la fenêtre pour tomber en contre-bas. Et malgré la chute qui aurait dû lui casser les jambes, et malgré le verre dans la peau, il a réussit à se volatiliser. Pouf.
Je peux vous dire que le centenier de la milice qui était dans le manoir il était blanc, blanc comme un linge. Parce que Ferrand l’a menacé, lui a dit qu’il allait être muté dans les compagnies qui partent à l’extérieur de la ville s’il trouvait pas rapidement une piste. Mais le problème, c’est que Ferrand a pas véritablement envie que la milice retrouve le voleur.
Parce que le voleur a volé quelque chose d’important. Les papiers.

Me demandez pas c’est quoi les papiers. J’ai bien assez appris qu’il fallait pas poser des questions comme ça. La curiosité ça brûle, et pas que les doigts. Ferrand est bien assez gentil pour me payer et surtout pour pas me dénoncer, vu que je suis banni. Moi ça m’a suffit. Ça m’a suffit pour me mettre à essayer de retrouver la trace du voleur.
Du voleur qui a un poignard avec un rubis dans le pommeau.

Oh la pauvre demoiselle. Il faut pas faire ce genre de choses ! Je pourrais vous dire tous les détails excitants de comment j’ai dû payer un vieux clodo avec un bras en moins pour m’aider à remonter la piste. Qu’il a fallu que j’écume des tavernes et que j’écoute aux portes. Que j’ai dû poser des questions sur quel alchimiste pouvait fabriquer une potion capable de griller du métal. Deux semaines d’enquête ! Et j’ai été plus bath que la milice, moi ! Mais vous vous en fichez de ça. Hein, bande de glands. C’est du détail, et de toute façon je vous vends mon conte en plusieurs histoires, c’est comme ça que j’arrive à me faire payer des verres de bière. Moi je suis admiratif de la demoiselle. Admiratif, oui, je vous jure. Ce niveau de culot. Arriver à faire quelque chose d’aussi débile et suicidaire pour de l’argent. C’est tout simplement...
On dirait moi en femme ! J’avais très hâte de découvrir mon alter-ego. Pour ça que l’attente me travaillait l’esprit et me rendait aussi remuant qu’une petite puce. Même si bien sûr, pour ce rendez-vous galant sous la lune en croissant, eh bien j’avais dû amener mon couteau plus grand qu’un poignard et plus petit qu’une épée.

Ça va faire un moment que j’attends dehors. Mais tout à l’heure j’étais dans la taverne. J’ai bu, un peu. Pas trop, juste de quoi me griser, j’ai pas envie de perdre mes moyens, mais ça change de l’alcool pourri qui rend aveugle. J’ai attendu de voir la demoiselle, de dos, parler avec un client. Je suis sorti. Et ça doit faire un moment qu’ils piaillent parce qu’ils sont pas repartis.
J’ai choisi la position stratégique, hein, allez pas croire que je suis un bleu et que si ça se trouve elle a prit la porte de derrière. Non non non. Ça m’est déjà arrivé ça une fois. Vous imaginez ? Bon sang, la boulette de filature. Je suis nouveau à ce jeu. Pendant des années j’étais chevalier, la filature je l’ai apprise sur le tas, grâce à un pote Malachite. Mais là, je vais pas faire la même erreur.
Je reconnais le vêtement de la dame, ou du moins sa figure et sa morphologie, à défaut de reconnaître sa bouille ou la couleur de ses frusques dans le noir et avec l’éloignement. Y me faut un moment, d’ailleurs, pour bien vérifier que c’est elle. Je la laisse remonter la rue, alors que je me tapis dans l’ombre, sous le porche de la baraque abandonnée. À cette heure là, faut pas croire, y a du monde dans les rues : Machin qui tire un âne avec une charrette, quelques poivrots qui vont à la maison close, rarement un duo de miliciens à la recherche de quelqu’un qu’il faut défoncer, des mendiants sur le bas côté. J’attends que la demoiselle ait remonté la rue, de pas mal quand même, avant de quitter ma petite cachette et de remonter, les mains dans les poches, pour suivre sa trace.

Faut que je trouve jusqu’où elle va aller. En espérant qu’elle essaye pas de s’enfuir, je suis moyennement d’humeur à faire une course poursuite.

Le roquet que je suis a donc commencé sa chasse. Long manteau qui virevolte, mains le long du corps recouverts du corps, air patibulaire bien dirigé vers elle, les yeux ancrés vers son derrière qui remonte la rue. Une bonne distance nous sépare, c’est important de pas la coller pour pas qu’elle me remarque, mais le défaut c'est qu'elle peut à tout moment s’enfuir en courant. J’ai de la chance qu’elle se soit amusée à faire le chat, alors qu’elle sait pas retomber sur les pattes ; Elle titube et ça risque de calmer ses éventuelles ardeurs de folle furieuse.
En somme, jusqu’ici tout va bien. Jusqu’ici tout va bien. Jusqu’ici tout va bien.

Sur le bas côté, des mendiants tendent leurs mains pour réclamer une pièce. Je les ignores royalement, tête haute sans leur daigner un regard, alors que mon pas accéléré me permet de dépasser une charrette tractée par un âne et guidée par un gamin de treize-quatorze piges qui me lance un œil mauvais. Lui aussi je l’ignore comme le plouc qu’il est et continue de remonter l’avenue sous ma jolie lune en croissant. Elle se dirige le long du port. Très vite, je me retrouve à descendre au milieu de ce quartier pourri et immonde où toute la plèbe marbrumoise se presse. Ça pue le sel et la poiscaille, et maintenant je suis obligé de supporter, ce qui me fait retrousser une lèvre, le spectacle des putains moches et ou trop âgées, ou très jeunes pour leur occupation qui se mettent à me alpaguer comme les marchands qui veulent que j’achète leur pitance. Parce que j’ai longtemps appris comment ça marche, je ne change pas ma tactique : J’ignore. Ignorer c’est tellement plus simple ! Et pas ignorer en baissant la tête ou en rasant les murs, bande de faibles. Ignorer en restant preux, et en quelques fois grimaçant face à celui qui trouve à redire. C’est comme ça que les duels commencent.

Jusqu’ici tout va bien.

La garce a disparu, mais elle s’est pas volatilisée. Elle a juste gagné son avance. Je remonte la rue avec le même pas, même si je suis ralenti par les imbéciles qui pensent sur la voirie leur appartient, par les putains qui pensent que j’ai envie de tirer mon coup, et par les mendiants qui s’imaginent un seul instant que j’ai une âme charitable – Trinitaire je suis, mais y a des limites, je suis pas Saint-Lazare coupant son manteau pour couvrir les pauvres. Toute cette masse humaine me gêne pour atteindre mon objectif, surtout que le port a des entrepôts et des maisons pourries où même une demoiselle blessée et pas alertée peut vite se retrouver à se planquer. Je crains un moment l’avoir perdue, quand, je découvre quelque chose bouger dans les poubelles.

Jusqu’ici tout va bien.

Je m’approche en plusieurs pas. La dame est en train de se relever quand je me place devant elle, à la regarder haut comme un piquet, et tout droit. Avec un petit sourire en coin, je détaille rapidement son visage. Elle est plutôt pas mal. Mon genre en fait. Ça rend les choses plus intéressantes.

« Faut faire attention où tu marches ma sœur. À moins que tu sois en train de fouiller pour ta pitance ? »

Mon sourire s’agrandit pour montrer mes dents blanches acérées comme des rasoirs. Être relou c’est la première étape pour la drague, comme quand on nargue le chevalier d’en face avant le combat. C’est pas parce qu’on est un connard qu’on peut pas avoir ce qu’on veut au final, c’est même plutôt l’inverse. Un contact violent et pas courtois, ça reste un contact intensif.

« Appelle-moi Luc.
C’est quoi ton nom ? » Que je fais en lui tendant ma main pour qu’elle puisse se relever.