Chroniques du Morguestanc - Avril 2022

Mes chers lecteurs, certains mois ont cela pour eux que leur thème est tout indiqué. En avril, c'est à la blague qu'il faut concéder. Alors amusons-nous de ce qui est drôle et réjouissant (surtout pour moi). Fêtons le gondolant, le poilant et le facétieux. Voilà donc le truculent, le cocasse et le comique de ce mois qui, pardonnez-moi du peu, confine vos aventures au bidonnant puisque les galapiats sont de sortie !

Triste vérité pour les coeurs tendres et les doux rêveurs. L'amour (celui que nous évoquions le mois dernier) s'écrit finalement sans majuscule. Il n'est aujourd'hui qu'une farce. Une imposture qui vous fait perdre la tête. Vous ne me croyez pas ? Lisez donc ces prochaines lignes.

Quand certains retours devaient se faire en fanfare, celui d'Angélique sonne le glas de la monogamie. Nous aurions pu la prévenir, je vous l'accorde. Les chambres d'ami(E)s sont nombreuses dans la demeure de Lucian. Devions-nous cependant briser les rêves d'une jeune fille qui n'est pas encore sortie de l'adolescence ? Non ! Bien sûr que non ! Isolde s'en chargera pour nous à son retour de Sombrebois. Peut-être aura-t'elle le tact de le faire sous forme de charade ?
À moins que notre mante religieuse préférée n'en arrive à offrir son baiser mortel (au sens strict du terme) au plus sexy des prêtres de Marbrume, nous pourrions bien assister à un crêpage de chignons.
Gageons alors qu'à défaut de voir Lucian décapité par une bannie, il pourrait bien y laisser quelques dents.

Comptons dans ce cas sur Herluin pour lui apprendre à sourire à sa nouvelle vie ! L'absence de chicots ne semble pas gêner son ambition dévorante. Elle ne paraît non plus déplaire à Olga. Pour preuve, la prostituée est toute disposée à écouter ses propositions. À moins qu'elle ne préfère faire confiance à Desmond ? Il faut dire qu'une catin n'a jamais promis fidèle dévotion à un seul "client". Partons donc du principe que la taille des bourses fera ici la différence.
Ce n'est pas du jeu ? Tant pis pour les perdants. Ils sont nombreux et si Rochemont a déjà donné (Luynes n'osera pas dire le contraire), il sait aussi se faire des amis. Eumond le confirmera sans oser rechigner (cette fois). Tout du moins, il le fera s'il tient à la vie et c'est ce qui semble suinter de leur premiers échanges. Alors lorsqu'il croise la route de Mariotte, on ne peut que se réjouir de le constater moins farouche. La poissonnière a pourtant de quoi calmer les ardeurs des plus entreprenants et je ne parle pas que de ses mollets.
Notre Miss Printanière demeure la muse des bars du port et si Barral en vient à dire le contraire, ce n'est que parce qu'il lui préfère Alastor ! Il y a de quoi être vert ! Enrage Edgar . Cette seule idée lui fait lâcher sa canne (non, pas l'oiseau). Pour lui, Mariotte est et restera son égérie. Le pied au fût et la main entre les caisses, il le jure ! À moins qu'il n'ait été trop saoul au moment de déclamer sa flamme ? Son penchant pour l'alcool est tel qu'il aurait bien pu confondre la belle avec Morgred.
Sûrement parce qu'ils partagent un même parfum de marée. À moins qu'il ne s'agisse de la moustache ? Dans les deux cas la ressemblance peut s'avérer frappante. Tout du moins c'est ce qu'affirment les mauvaises langues. Ce qui n'est pas le cas de Morgred. Jamais il n'aurait osé prétendre rivaliser avec Mariotte. D'ailleurs, lui n'a d'yeux que pour Clémence. Doucement mais sûrement, certains en sont convaincus. C'est que le veuvage par temps de Fange ne mérite pas qu'on s'y attarde.

Cela dit, certains cas sont pires encore. Imaginez-vous forcé de pleurer une fiancée que vous n'avez pas même pu serrer ? Cela tient de la défaite. Vous n'êtes pas d'accord ? Demandez son avis à Marin. Laissez-lui juste le temps d'enfiler un truc. Son batifolage humide dans une rivière l'a forcé à un étrange rapprochement. Ne le jugez pas ! Il a peut-être abandonnée sa fiancée à la Fange, mais il l'a quand même cherchée pendant trois jours.
D'ailleurs, Aliénor vous le confirmera. Elle l'a "presque" vu pleurer. Touchée et émue par sa détresse, elle a même sacrifié à la mode pour l'accompagner chez les gueux. Souhaitons-lui cependant meilleure alliance. Il serait triste de voir si belle plante entre les pattes d'un banni.

En parlant de banni, nous attendons toujours d'être fixés sur le sort d'Eric. Mais si ! Vous savez, le chauve qui pourrait bien être le père du fils d'Hector ! Celui qui doit se marier avec Gudrun et qui pourrait passer le reste de sa vie à s'engueuler avec sa femme. Rien à voir avec le fait qu'elle ait pu s'acoquiner avec Aloys à son arrivée à Marbrume, mais tout à voir avec le fait qu'elle devra garder le mioche d'une autre un week-end sur deux.
À ce propos, nous adressons nos plus vives félicitations à Rosen et Edwige qui sont parvenues, dans la douleur et le labeur, à mettre au monde un très beau garçon ! À quelques RP près nous aurions pu parler de divin enfant, mais ce sujet, déjà largement abordé lors des dernières chroniques ne mérite plus que nous nous y attardions. Nous pouvons donc espérer voir arriver l'été ?

C'est que la neige n'en finit plus de tomber... Surtout au Labret où un certain potit prêtre semble être le prisonnier volontaire d'une "noble-bannie". Amaury serait-il masochiste ? (oui, nous savons tous qu'il l'est)... Mais pensez-vous qu'Esmée finira par lui tirer les cheveux à lui aussi ? Affaire à suivre alors qu'un convoi mené par Mederich approche de Chanteloup. Dommage que le Comte de Sabran se trouve occupé à Marbrume.
Cela dit, qui pourrait lui en vouloir de préférer s'échauffer dans les thermes avec Cérène ? Entre la bohémienne et le vieux bouc de Corburg, le choix est vite fait. Icare fait donc bien de se détendre (tout nu) en bonne compagnie. Surtout que son souci reste total. Sa première née va bientôt avoir dix-huit ans et à l'Esplanade, elle tient presque de la vieille fille. Néanmoins, de là à imaginer une alliance matrimoniale avec Barbe-Bleue de Rougelac, peut-être devrait-il prendre le temps d'un dîner en charmante compagnie avant de lancer les hostilités ?

Darine, nous comptons sur toi alors même que nous savons ta préférence pour Théophile. Préférence que Laura partage avec la religieuse (n'essaye même pas de le nier jeune fille !)
Cela dit et nous en sommes désolés pour la jeune fille, les dés sont pipés (comme souvent). Le milicien en effet n'est pas jaloux et la prêtresse de Rikni lui offre une incroyable opportunité. Grâce à elle il pourra enfin aller au bout du bout du bout sans prendre le moindre risque. Pourquoi ?! Mais parce que Darine est stérile ! Ou pas...
Certains miracles ne tiennent qu'à un fil. Certaines romances également. C'est alors que Le Goupil a raison lorsqu'il affirme que "vous êtes tous des putes" (bon ok ce n'était pas lui, mais ça lui va plutôt bien d'être une pute). Probablement parce qu'il triche pour perdre aux dés contre Alice ? (on lui explique qu'il n'arrivera pas à la pécho comme ça ?) Ou alors parce qu'il jalouse le pantalon léopard d'Eivor. Pantalon que ce dernier ferait bien de prêter à Alaric histoire qu'Aeryn le trouve moins "emmerdant".

Un mot dur que je n'aimerais pas vous voir attribuer à ses chroniques. J'en arrive donc à la fin de ce que je souhaite vous partager ce mois. J'adresse cependant une dernière pensée à Bramebreuil. Un "vieux con" qui attend sa ou ses victime(s) dans un champ abandonné.

En attendant de vous retrouver le mois prochain, laissez-moi simplement encourager Aeryn, Alaric, Desmond, Gudrun, Isolde, Rosen et Victor ! Convoqués à Sombrebois, ils leur faudra sans doute vaincre ou périr. Aussi, soutenons leurs efforts à défaut de pouvoir leur prêter mains fortes !

Victime parmi les victimes et souffre-douleur irremplaçable, "Ah mais non !" qu'il disait, mais vous ne l'avez pas écouté. Avouez donc que le sadisme s'inscrit définitivement dans vos gênes.
Peut-être est-ce votre goût pour le malheur et la souffrance d'autrui ou alors, cela tient à votre préférence pour le cruel. Mais c'est bien Eric Laporte qui, ce mois-ci, est votre chouchou. Bonne nouvelle ou funeste présage ? La question demeure. Vous l'avez moqué, dénigré et harcelé au point qu'il en perde ses cheveux (oui parce que franchement le coup du "rasage", personne n'y croit vraiment). Vous avez souhaité le voir enchaîné, torturé, désespéré... Et il ne vous a pas déçu.
IL A TOUT FAIT (et le plus souvent à poil) ! Pour vous, il est même prêt à perdre la tête (au sens strict). Un tel dévouement masochiste mérite effectivement d'être salué alors... BRAVO ERIC !

Spoiler:

Vous y avez cru. Jusqu'au bout vous avez espéré, mais au final, ils n'ont pas niqué convolé. Preuve supplémentaire de ce sadisme qui vous définit si bien ? Je le crois. Vous êtes, mes chers lecteurs, aussi diaboliques que je le suppose. Alors si certains ont souhaité "embêter" Aeryn en la désignant comme une nouvelle ligne sur le tableau de chasse d'un Théophile considéré comme le "pire dragueur de sa race", force est de constater que notre frigide amazone ne s'y est pas laissée prendre. Saluons néanmoins l'effort de notre cher milicien. Théophile, en effet, a tenu bon (pendant 5 pages), mais comme à son habitude, il a fini par se retirer... Juste à temps ? L'avenir nous le dira (la CAF aussi). Quoiqu'il en soit, Aeryn et Théophile sont votre couple du mois. BRAVO À EUX !





C'est un renard, un filou, un vaurien, mais ce type à qui vous ne confieriez pas votre soeur (ni même votre demi-soeur) n'en reste pas moins notre héros du mois. Saluons ses efforts, ils sont réguliers et c'est un exploit pour cet homme qui affiche l'inconstance comme un patronyme.
Merci Goupil, pour ton implication. Tu montes sur la première marche du podium. Savoure ce moment de gloire comme une consécration. Pour une fois que tu peux t'afficher comme le meilleur dans un domaine, tu ne dois pas rater le coche !

Nous remercions également notre bot adoré : Séraphin Chantebrume avec ses 254 votes.

Vous avez été très nombreux à voter pour désigner notre personnage et notre couple du mois. Merci à tous ! Les dés cependant n'ont été favorable qu'à l'un d'entre vous et c'est Herluin qui remporte le petit jeu des élections. Sa récompense ? Un très joli collier et son pendentif que nos contemporains ont baptisé "La Dent du Bonheur" ! Formé d'une cordelette en cuir et d'une molaire putride, la parure porte bien son nom. Elle lui permettra d'ignorer un échec critique lors d'un jet de dés cette fois malchanceux !







Halte aux rumeurs et aux préjugés ! Nos "sex-symbols" du mois (kof kof) vous invitent à résoudre l'énigme qui, une fois n'est pas coutume, mettra un terme à la plus ancienne légende marbrumienne... Alors d'après-vous, la taille, ça compte ?

Vous aimeriez créer votre propre logo médiéval ? Vous avez envie d'afficher fièrement les couleurs de votre (noble) famille ? Vous souhaitez que tous se souviennent de votre surnom rien qu'en voyant le bouclier que vous avez peint avec amour ? Le site Armoria vous propose un outil qui saura vous aider. Armoiries sur mesure et prestation de qualité, n'oubliez pas de remercier Aliénor !


Notre équipe machiavéliquement bienveillante a décidé de vous proposer un nouveau jeu concours pour le prochain mois. Comme pour l'élection de vos personnage et couple du mois, nous appelons à votre enthousiasme pour participer et remporter le prochain lot qui, nous n'en doutons pas, saura vous ravir ! Pour cela rien de plus simple : votez pour Marbrume ! Votez, votez et votez encore sur les top sites afin d'être le top "voteur" du mois ! A vos marques ? Prêts ? VOTEZ !

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