[interlude]La mère de toutes les mères rencontre une mère

Roxanne est repartie en vadrouille depuis bien peu de temps lorsque Pénélope est venue me porter ma tisane-lactation et une petite pomme. Je la remercie alors que nous échangeons rapidement quelques mots sur l’organisation de la journée, et je lui demande de me faire couler un bain dès que possible puis de venir me prévenir et que nous allions dans la salle d’eau pour qu’elle puisse me coiffer et me porter des vêtements. Elle n’est pas repartie depuis plus de quelques secondes que j’entends retaper à la porte.

Je sens que la journée va être longue… Aurais-je seulement quelques minutes pour moi ? Je crois que les points attendront ce soir ou demain pour être retirés. A vrai dire, si j’avais moins forcé, ils n’auraient pas sautés à deux reprises et je ne les aurais plus depuis longtemps. Mais que voulez-vous…

C’est Eve cette fois qui demande à me voir. Le ciel nocturne a à peine commencé à s’éclaircir et j’ai l’impression qu’il y a déjà autant d’activité au château que si c’était l’heure du déjeuner.

« Je vous en prie Eve, entrez, l’invité-je alors en reposant ma tasse après avoir pris une gorgée. Excusez-moi, je n’ai pas encore eu le temps de descendre faire ma toilette… »

J’attache rapidement mes cheveux dans un chignon rapide, certainement négligé dans l’empressement, et j’ai repassé un peu plus tôt la robe de la veille en attendant d’aller me changer après le bain. Athanase est à peu près calme, à présent qu’il a eu droit de revenir téter mon sein quelques minutes pour le tranquilliser un peu. J’espère juste que maintenant que je dois l’arrêter, il ne va pas me faire une crise.

Je le dépose dans son berceau, le borde délicatement avec la jolie couverture brodée à l’effigie du blason de Sombrebois par les soins de Gudrun, puis regarde la comtesse entrer comme il s’agite un peu.

« Avez-vous bien dormi ? la questionné-je en voyant sa petite mine presque cernée, quelque peu embarrassée de la voir ainsi. S’il y a le moindre soucis dans votre chambre… n’hésitez pas à le signaler, à moi ou à Pénélope que nous puissions régler le problème. »

Il est si tôt… j’ai l’impression qu’elle n’a pas dormi plus qu’il aurait fallu. J’espère qu’il n’y a pas d’insectes ou un souci avec le matelas… Remarquez, je dois avoir une tête à faire peur, moi. En y repensant… je crois que je ne me suis même pas débarbouillée le visage hier et que les diverses couleurs ont coulées un peu partout sur mon visage durant la nuit.

Je dois avoir l’air fraîche avec tout ça… surtout avec les galipettes de cette nuit. Ah, sacrée Roxanne ! Bon, j’ai au moins une bonne excuse avec mon fils… les nuits ne sont pas de tout repos avec lui.

La jeune femme explique juste qu’il s’agit de l’excitation du voyage et de sa venue ici qui a perturbée son sommeil, relevant au passage que je ne semblais pas avoir plus dormi qu’elle même.

« Les nuit sont souvent bien courtes lorsque l’on vient d’avoir un bébé... », lui signalé-je en souriant d’un sourire presque… niais, dirais-je, repensant à ma nuit de délices.

Un sourire passant aisément pour celui d’une mère heureuse d’être mère, tout simplement.

« C’est avec plaisir que je déjeunerais avec vous, Eve. »

Je lui souris lorsqu’elle serre mes mains dans les siennes avant de repartir. Je n’ai pas encore touché à la pomme de Pénélope, ça sera l’occasion de la manger.  Je récupère ensuite Athanase avec moi et fonce dans la salle d’eau prendre un bain rapide avec lui. Même si Roxanne s’est appliquée à me toiletter sous tous les angles, je préfère être bien fraîche pour la journée à venir.

C’est au bout d’une petite demi-heure que je peux donc retrouver mon invitée après un détour à la cuisine pour récupérer quelques victuailles placées dans un petit panier.

« Me voilà ! » m’annoncé-je avec entrain en retrouvant Eve au pigeonnier en compagnie de l’adorable Mérédith.

Cette petite est vraiment parfaite décidément, me figuré-je…

« Maman ! s’exclame alors la fillette en venant dans mes bras me faire un câlin. On nourrit les pigeons avec Dame de Clairmont ! »

Je souris attendrie.

« Et il y a une petite fille qui n’a pas pris son fortifiant ce matin... »

Je lui tends la fiole qu’elle doit boire d’un trait. Sa santé est tellement fragile… pour ne pas prendre le risque d’une mauvaise rechute, la petite doit prendre pas mal de breuvages sensés aider à la maintenir en bonne santé. Elle hoche la tête, et dans une petite grimace, boit le contenu du petit flacon. Elle me regarde et je ris un peu en voyant sa petite moue. Je crois que je n’ai jamais vu de petite si attachante que Mérédith.

« C’est vraiment pas bon... 
- Je sais, ma chérie. Mais c’est comme ça. Il faut le prendre quand même. Allez, file jouer avec tes camarades. Et fais bien attention. »

Elle hoche la tête puis s’en va après avoir dit au revoir à Eve.

« Et si nous allions dans le jardin pour prendre le petit déjeuner ?, proposé-je à la jeune femme en lui montrant le panier. Nous devrions y être tranquille. »

Nous nous dirigeons donc vers le petit jardin fraîchement entretenu jouxtant le château aux abords de l’entrée et du pigeonnier. Même s’il n’est pas bien grand, je le trouve vraiment reposant, avec ses grandes haies qui l’encadre pour donner un semblant d’intimité. De nombreux plans d’iris sont disposés un peu partout de façon ordonnée et esthétique.

Nous nous installons donc pour pique niquer et Eve me demande bien vite de parler de moi. Parler de moi… un exercice auquel je n’ai jamais réellement aimé me livrer.

« Eh bien… que dire sur moi ? La question est tellement vague. Il y aurait tant et peu de choses à dire je crois. Je suis une véritable catastrophe déjà... »

Je souris un peu sur ces derniers mots. Pas un sourire amusé, plutôt le genre de sourire triste. Une catastrophe oui... Un mot si faible, compte tenu de la réalité. Mon regard se perd sur le ciel qui s’éclaircit toujours un peu plus et commence à arborer une jolie teinte pâle.

« Je suis née à Marbrume, j’ai eu une enfance plutôt mouvementée dont je n’ai pas énormément de souvenirs. Je me souviens juste que ce n’était pas très glorieux… j’ai dû beaucoup m’adapter pour survivre et chercher une stabilité. »

Elle est loin, l’époque où je mettais en avant le temps passé dans ce maudit manoir… si loin.

« J’imagine que ce que nous vivons dans notre enfance nous forge, n’est-ce pas ? lui demandé-je. J’ai été quelqu’un d’infect, mais ici auprès de mon mari, j’ai commencé à changer. Cette vie est tellement différente de l’ancienne. Si j’avais pu imaginer que je deviendrai baronne un jour ! »

Oui, la vie réserve de drôles de surprises, parfois. Bonnes comme mauvaises.

« J’ai passé la plus grande partie de ma vie dans une taverne. Je crois que ça a été la période la plus stable de ma vie, si l’on peut encore parler de stabilité. J’essaie de me défaire des chaînes du passé, mais parfois, j’ai encore un peu de mal. Mais je suis sûre que je progresse quand même. J’espère, en tout cas. J'ai déjà fait trop d'erreurs. » 

Je regarde Athanase qui est toujours calme, pour l'instant. Tant mieux ! S'il s'agite de trop, je vais devoir aller le faire remonter dans la chambre.

Ne pas abandonner… est-ce ça qui fait progresser ? J’ai beau m’acharner, par moment, j’ai l’impression de régresser. Qu’importe les efforts et les améliorations.

« Des coups de pouces ? Qui aurait envie de m'en donner ? J’essaie vraiment de faire au mieux, mais… ça ne change rien de l’image que les gens gens ont de moi. Quand l'on brise un vase, qu’importe la façon dont on le recolle, il ne redeviendra jamais aussi solide ni aussi beau qu’avant. »

Oui, c’est inutile d’espérer rattraper quoi que ce soit, je me suis fait une raison. Que ce soit avec Hector, avec Alaric avec Roxanne ou n’importe qui d’autre, ça a été pareil à chaque fois.

« Je ne me trouve aucune excuse… mais j’aurais vraiment aimé que les choses soient différentes. »

Ne pas avoir démarré avec les mauvaises cartes dans ce monde. Avoir pu me défausser de ses stupides cartes. Arriver à m’entourer avec plus de gens comme Edwige…

Mais les choses sont comme elles sont et je dois faire avec.

« Cette taverne… j’y suis restée si longtemps parce que personne n’est jamais venu m’y arracher brusquement. D'ailleurs, on ne m’a pas vraiment demandé mon avis lorsque l’on m’y a emmenée vivre. »

Si elle espérait entendre que j’ai bénéficié à cet endroit-là d’un cadre stable et sain, elle se trompe malheureusement. Mais bon, je ne vais pas me plaindre… J’avais un toit, j’avais à manger, j’avais des vêtements. N’était-ce pas là l’essentiel après tout ?

« Mais c’est là que j’ai rencontré Hector... et c’est lors de l’invasion que je suis venue à Sombrebois. »

Je la regarde secouer la tête et refuser de reconnaître mon point de vue et, plus je la regarde et plus je lui trouve le côté innocent d’Edwige. Sans doute moins prononcé, mais il est bien là, sans aucun doute. Et les propos de Roxanne me reviennent alors en tête à son sujet.

C’est drôle, ce contraste entre les deux femmes, comme réunies elles donnent l’impression même de l’équilibre. Je souris un peu gênée. Autrefois, j’aurais sans doute nié moi même vigoureusement, affirmer avec assurance qu’elle se trompe, que rien n’y fera jamais, que de toute façon j’ai été trop horrible et que rien ne changera jamais.

Aujourd’hui, j’évolue, j’essaie d’aller dans le sens des gens plutôt que de m’opposer. J’essaie d’accepter les différents points de vue, de croire en leurs propos.

« Merci, Eve… vous êtes quelqu’un de bien. Vraiment. »

C’est tout ce que j’arrive à répondre sur le coup. Je me sens un peu… émue, je crois. Si je tombe encore, elle fera de son mieux pour m’aider à me relever, tant qu’elle sera sûre que je reste intègre. Encore une fois, c’est l’image d’Edwige qui me revient. Edwige que j’ai éprouvée à de nombreuses reprises, que j’ai volée, mise en difficulté au sein du clergé et que j’ai mise en danger de façon égoïste et pourtant, elle ne m’en veut pas le moins du monde, et me pardonne là où beaucoup d’autres m’aurait sans doute définitivement tourné le dos ou du moins, m’en aurait tiré grande rigueur.

« Des… »

Des quoi au juste ? Des brigands ? Je me rends compte qu’il est difficile de devoir expliquer une histoire en plein milieu.

« Des hommes. C’est une longue histoire qu’il faudrait peut-être prendre du début… »

Mon regard part en biais vers le sol comme je fouille ma mémoire à la recherche des différentes pièces passablement déterrées avec Marie-Ange et Hector l’année dernière. Oui, ça serait mieux de prendre du début plutôt que de dire que des hommes qui m’ont enlevée chez un noble qui m’a enlevé à mon oncle après avoir… bref, bon.

« En fait, à la mort de mes parents alors que j’avais à peine l’âge de raison, c’est mon oncle qui m’a retrouvée et m’a récupérée. Mais il se trouve que malgré l’interdiction de chasse à l’époque, il chassait quand même pour pouvoir se nourrir. Un jour, il a chassé sur les terres d’un noble. Ce dernier l’ayant surpris s’est alors débarrassé de mon oncle en se faisant justice lui même et m’a gardée dans son manoir. Je restais souvent dans le jardin… et un jour, des hommes sont venus m’enlever. Après de longs mois à crapahuter dans les marais, ils ont fini par me vendre à d’autres hommes. Ces hommes résidaient à cette fameuse auberge. Si je suis partie de Mabrume, c’était pour survivre au ras de marée que l’invasion à produite. Des gens paniqués ont pris d’assaut l’auberge pour s’y réfugier et si je ne m’étais pas jetée par la fenêtre du rez-de-chaussé, je crois que j’aurais été piétinée. Des gens ont accepté de me prendre avec eux dans leur charrette, et ils allaient à Sombrebois. Drôle de hasard hein ? Hector est rentré à la fin du mois. Ça fait… un an maintenant ? Le temps passe si vite… déjà un an… »

Je m’arrête, souriant avec un brin de nostalgie en regardant mon fils dormir.

« Nous nous sommes vites rapprochés… à cette époque je n’étais pas une catastrophe, j’étais juste une horreur. Je ne sais pas c’est quoi le pire… et Sombrebois était la belle vie à cette époque. J’aurais aimé m’en rendre compte avant… mais je me créais des tourments et des problèmes moi même et je ne le voyais même pas. Peut-être n’était-ce pas si différent d’aujourd’hui en fin de compte… Enfin. Je ne vous dirais pas que je l’aimais au début de notre relation. Je passais mon temps à jouer avec lui… Mais j’étais attirée par cette position, par cette proximité avec un noble, cette vie de château loin de la misère de Marbrume. Puis rapidement, je me suis sentie bien, avec lui. En quelques jours… il y avait quelque chose entre nous que je ne saurais expliquer. Une certaine… alchimie, je dirais. Ce n’était rien d’autre que du bien être qui découlait de nos ébats… Même lorsqu’il m’a demandé en mariage. C’est après… c’est venu après. Et puis j’ai changé. Il m’a changée... Mais pas assez. Il a fini par voir mon vrai visage. Et un jour, j’ai eu des mots horribles qui l’ont blessé plus qu’il n’a jamais dû l’être dans toute sa vie. J’ai... »

Ma voix se met de plus en plus à trembler et je fais une pause, n’arrivant plus à articuler le moindre mot. Son regard me hante à nouveau. Mon regard se fait fuyant, navigue alentours comme pour chercher quelque chose à quoi se raccrocher avant de retomber sur Athanase.

« Toute ma vie, je me souviendrai de son regard. De ce regard qu’il m’a lancé. De la haine et du mépris qu’il m’avait témoigné. Et la suite, on la connaît. J’ai fait tous les efforts qu’il attendait de moi. Absolument tous. Les choses semblaient s’être améliorées, mais… il a fini par partir un beau jour pour me fuir. Alors à quoi ça sert de faire mieux si ça ne change rien, dites moi ? »

Je relève un regard brillant vers elle.

« J’essaie et j’essaierai encore. Mais qu’importe qu’on forme un nouveau vase à partir des débris si l’argile est pourrie. Il finira encore en mille morceaux parce que personne ne voudra de cette argile là pour son vase. »

Quoi, quoi, quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal encore ?!
Me couper la langue serait sans doute trop extrémiste. Faire vœu de silence serait certainement une option plus raisonnable. J’ignore ce que j’ai pu dire de travers, ayant visiblement fait preuve d’un peu trop de bonne volonté et de sincérité devant une personne qui semblait douce et bienveillante quelques secondes plus tôt et qui, sans savoir quelle mouche l’a piquée, se transforme soudainement en un fangeux devenu fou. Sur tous les Dieux de ce monde, quand je me serai sortie de ce merdier je réfléchirai sincèrement à une alternative pour ne plus ouvrir la bouche !

Elle me fait d’abord me relever pour me demander de la suivre avec une telle hostilité, dans un revirement si soudain et incompréhensible que mon cœur cogne violemment dans ma poitrine. Non, en fin de compte. Absolument rien à voir avec Edwige.

J’ignore bien ce qui m’attend alors que je la suis, et je fais de mon mieux pour ne pas m’effondrer au sol sur le chemin. Le manque de sommeil. Le ventre vide. Le choc brutal. L’effort. L’angoisse.

Les jambes qui tremblent et menacent de se dérober sous mes pieds à chaque pas. Elle me fait remonter les escaliers quatre à quatre, et je tiens bon, même si le coup de stress et tel que je me sens à deux doigts de faire un malaise. Elle s’énerve sur les pauvres miliciens qui n’ont absolument rien fait, qu’elle menace de tuer, avant de me demander de sauter dans le vide.

Grands Dieux… cette femme est complètement cinglée. Et cette manie qu’elles ont toutes de menacer à tour de bras… Je crois que le pouvoir rend complètement fou, si vous voulez mon avis. Au moment où elle a claqué brusquement la porte après avoir élevé le ton, Athanase s’est mis à hurler. Oh non… Chiabrena ! Mais pour une fois qu’il était calme, c’est pas vrai !

Je m’appuie contre le mur derrière moi en essayant de maintenir ma respiration fonctionnelle, ce qui me semble de moins en moins être le cas. Je lutte pour ne pas me laisser glisser au sol. Ce n’est pas le moment de montrer le moindre signe de faiblesse.

Je déglutie difficilement, ma bouche me paraît plus sèche que du papier verre. Je ne comprends rien à ce qu’elle raconte, entre les pleurs d’Athanase et ma conscience qui tend à se barrer à tire d’ailes vers l’inconscience. Tout devient flou dans mon champ de vision et des formes lumineuses semblent y serpenter.

Me prendre mon fils ? Lui donner de l’amour ? Même Roxanne s’est montrée plus douce que ça en sa présence. Et pourtant c’est loin d’être une enfant de chœur… c’est même le même genre de monstre que moi, qu’on se le dise. Ironie quand tu nous tiens. Bon, c'est ce qui me fascine chez elle d'ailleurs, on ne va pas se le cacher, mais ce n'est clairement pas le sujet. J'entends à peine ce qu'elle me dit au milieu des cris.

« Dame de Clairmont… tenté-je d’articuler difficilement entre les hurlements d’Athanase et ma bouche pâteuse, tentant de prendre une intonation ferme mais apaisante, empreint d’assurance, dans le but de la raisonner et de lui faire comprendre qu’il serait stupide de sa part d’espérer me voir sauter. Je pense que nous avons tous nos défauts et nos faiblesses, comme nous avons tous nos forces et nos atouts. Il me semble que vous vouliez apprendre à me connaître en profondeur et avec transparence. Félicitations, vous avez vu mes faiblesses. Maintenant, il faudrait peut-être que je vous montre aussi mes forces. »

Non, impossible de communiquer dans ces conditions. J’essaie de bercer doucement mon bébé pour qu’il se calme, ce qui n’a malheureusement pas grand effet. Lorsqu’il est lancé… C’est un peu comme son père et la métaphore du sanglier qui charge. Rien ne peut l’arrêter quand il se décide à faire une crise…

J’ai un mal de crâne épouvantable. Et une difficulté de tous les fangeux à trouver mes mots dans une ambiance pareille. Si le coup de stress reste présent dans mon corps et s’il s’entend sûrement dans ma voix – pour peu que l’on arrive à entendre quoi que ce soit au milieux de pleurs hystériques d’un nourrisson – je m’exprime sans la moindre peur, d’une voix détachée.

« J’ai beau avoir l’impression que cela ne sert à rien, je ne crois pas avoir encore abandonné. Je n’ai jamais baissé les bras et je continue de faire de mon mieux pour ce bourg et pour les autres en dépit de toutes les entraves et de la perception qu’il me semblait que les autres pouvaient avoir de moi. »

Je regarde mon fils dans un sourire triste, puis j’essaie de le serrer contre moi en fermant les yeux pour occulter tout ce qu’il se passe autour, mon menton posé sur sa petite tête comme une toiture protectrice. Je ne supporte plus de l'entendre hurler comme ça tellement c'est dur de l'imaginer autant terrifié. Pour essayer de l’apaiser, c’est tout doucement que je chante d’une voix à peine audible, couvertes par ses hurlements, nos éclats de voix entremêlées emportés au loin par le vent. Quelques mots sensibles plus appuyés que les autres se laissent timidement entendre et plus je chante avec sensibilité, plus je souris, plus je chante avec entrain et plus je reprends des couleurs et de la force, nos voix s’élevant comme un seul cri à l’unisson. L'unique voix, l'unique lien invisible d'une mère de son enfant que rien ni personne ne pourra jamais briser, pas même la séparation physique. Un lien invisible qui nous enveloppe pour vibrer et tournoyer tout autour de nous comme une bulle de lumière protectrice et chaleureuse et je sens mon cœur s’accélérer agréablement dans ma poitrine. Elle est là la vraie force que je dois atteindre et je sais déjà que tout ira bien quoi qu'il arrive. Alors je chante, je chante, je chante encore doucement avec force et espoir.


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« Hey na na na
Il faut devenir fou pour ne pas perdre la tête
Hey na na na
Et dans ce monde à double face je me jette
Hey na na na
Tu ne peux me retenir car je me battrai
Dans cette belle prison où je me suis enfermée
Trouve-moi et je vivrai avec toi.

Eh oh
Vas-y, lâche-toi, j'suis prête à souffrir
Eh oh
Qu'importe la douleur j'vais réussir
Même quand la pluie tombe
Le ciel s'effondre
Tous les jours oh na na na
Eh oh
Fais-moi mal et tu m'verras guérir
Fais moi souffrir eh
La douleur deviendra mon sang, ma chair eh oh

Fais moi souffrir yeah
J'nai peur de rien maintenant je sais quoi faire

Dans les moments sombres de ma vie
J'pense à ces petites choses qui me font sourire
La force de c'qui fait de moi ce que je suis
Même si je tombe je m'relève et puis je crie

Même si je tombe j'me relève et puis je crie
Ce c'que nous avons toujours fais jusqu'ici
Même si mes genoux touchent le sol
Du moment que je suis en vie
Tout ça sera du passé et l'épreuve sera finie
Et surtout n'oublie pas

Gagne quoi qu'il arrive
Gagne quoi qu'il arrive
Gagne quoi qu'il arrive
Qu'importe ce qu'ils disent
Qu'importe ce qu'ils pensent
J’en ai rien à faire
J’en ai rien à faire
J’en ai rien à faire

Hey na na na... » ♫



Je reprends conscience de ce qui m'entoure, de la pierre, du ciel, de la jeune femme. Je remarque aussi qu’Athanase ne hurle plus, qu’il pleure juste, de plus en plus doucement au fur et à mesure que les secondes s’écoulent et j'arrête de chanter progressivement. Mais ses pleurs, même plus calmes, me paraissent toujours autant déchirant.

S’il te plaît, arrête de pleurer… lui transmets-je intérieurement, comme s'il pouvait l'entendre. Au fond de moi, je suis sûr qu'il le peut. ça va aller, d’accord ? On va s’en sortir Athanase, je te le promets. Ne te mets pas dans des états pareils… C’est rien ça, comparé à tout ce qu’on a vécu mon fils. Tu te souviens ? Dans ce manoir… Tu te souviens ? Dans les marais… Tu te souviens ? Cette douleur... tu te souviens ? Si tu pleures pour une porte qui claque… t’as pas fini de pleurer dans la vie. Alors sois fort et ne laisse jamais rien d’atteindre, hein ? Fais pas comme maman qui passent son temps à se laisser toucher par les pires conneries possibles et qui se retrouve à en payer les frais.

J’ignore pourquoi l’entendre pleurer m’est aussi insupportable. Tous les bébés pleurent, c’est quelque chose de normal. Mais lui, ça me déchire le cœur. J’ai toujours l’impression de l’entendre souffrir. Est-ce que c’est parce que c’est mon fils ? Est-ce que c’est parce que je perçois une intonation de souffrance dans ses pleurs ? Ou tout simplement parce que je ne veux pas le voir dans cet état.

Maintenant qu’il s’est relativement calmé, on va peut-être pouvoir s’entendre un peu mieux. Je relève la tête vers cette femme aux réactions dont l’éclat m'est étrangement enfantin dans le meilleur comme dans le pire, les deux extrêmes qu’elle m’a servi avec aisance dans la même minute.

« Voilà, c'est un peu mieux pour parler... je reprends en souriant, gênée par toute cette situation, oscillant de droite à gauche pour bercer Athanase. Donc, Eve… Je vous prie de m’excuser si je vous ai paru un peu trop… »

Un peu trop quoi ? Je suis incapable de trouver le mot adéquat.

« Un peu trop résignée et défaitiste, finis-je par choisir. C’est juste… de la culpabilité dont j’ai encore du mal à me départir – mais j’y travaille. Parce que je veux vraiment faire mieux à présent. J’ai dit que c’est ce que j’essaie et que j’essaierai encore, et c’est toujours ce que je compte faire si ça peut vous rassurer. Enfin, à moins que vous ne décidiez de me jeter en bas avant, mais je pense qu'il y a des solutions moins extrémistes pour tenter de m'aider à me libérer de mes doutes », me risqué-je à plaisanter sans la moindre once de provocation mais plutôt d’un air penaud.

L’humour… une arme de dédramatisation puissante pour adoucir une situation délicate, si bien utilisée. Mais qui peut se révéler à double tranchant si on l’utilise à mauvais escient.  

« Maintenant si vous voulez poursuivre la conversation pour que vous ayez une vision plus équilibrée de ma personne... j’ai bon espoir que mes forces soient proportionnelles à mes faiblesses ! »

En espérant avoir réussi à la faire redescendre en pression en éclaircissant mes paroles maladroites sans doute interprétées comme une abdication totale de la vie, pour qu’elle en soit arrivée à me demander une chose pareille. Athanase, même s’il ne hurle plus comme dit précédemment, pleure toujours de façon désagréable en toile de fond et ne cesse de me renforcer le malaise.
 
Ah, la matinée commence tellement bien… et je sens qu'elle va être longue. Très longue. J’ose à peine imaginer la fin de la journée si on me demande déjà de sauter du haut des remparts de bon réveil. A ce rythme là, je serai morte avant l’après-midi, c’est sûr.

Ah, Roxanne… si tu t’entendais, des fois ! Ça fait trop longtemps que je me débats comme si on voulait me sauter à la gorge hein ? Et quand je ne me débats pas et que j’essaie de m’ouvrir aux autres et faire confiance… on veut me faire sauter du haut des remparts pour la simple et bonne raison que j’éprouve de la culpabilité.

Est-ce vraiment mieux ? Je crois qu’il vaut mieux en rire qu’en pleurer comme on dit. Tomber encore et toujours, se relever encore et toujours. Mais aussi lassant soit-il, il faut bien continuer. A force d’essayer, j'y arriverai peut-être un jour… d’une façon ou d’une autre. Tant qu’on me laisse essayer. N'était-ce pas justement ce qu'Eve m'a promis, tant que je fasse preuve de sincérité et de bonne volonté ? On va l'espérer.

Je l’écoute dans un silence religieux, sans ne jamais l’interrompre une seule seconde. Je la regarde cracher grossièrement comme si je la dégoûtais. Amnésique ? Je me souviens de ce que j’ai dit et je maintiens. La culpabilité qui ressort. Mais même si je ne crois plus pouvoir arranger quoi que ce soit, je persiste à faire de mon mieux au lieu de juste sombrer dans la folie et de tout plaquer.

Je continue de me battre et je continuerai aussi longtemps que je le pourrai, espérant qu’un jour ce merdier puisse prendre fin. Stupide ? Ça, je lui l’accorde volontiers. Que je pense qu’elle me menaçait ? Étrangement, elle m’inspirait confiance. Trop confiance, d’où mon laisser aller. Et maintenant elle retourne mes confidences - et plus encore – contre moi.

Elle parle d’incapacité à m’améliorer alors que je lui dis que je suis déjà devenue une personne meilleure grâce mon époux, que je continuerai à essayer de l’être davantage car ce n’est pas suffisant. Elle parle de folie sans que je ne puisse comprendre de quoi elle parle. Je ne crois pas m’être traitée de folle ou d’avoir fait preuve de la moindre folie depuis qu’elle est là.

Quant à la fragilité… si j’étais fragile, je serais déjà morte depuis longtemps ou victime d’une perte de raison totale, avec tout ce que j’ai vécu, non ? Mais peut-elle le savoir ? Elle parle, elle parle, elle parle, mon esprit décroche devant l’avalanche de reproches et de jugements. J’encaisse sans broncher, le plus douloureux comme le superficiel, serrant presque les dents lorsqu'elle parle d'Athanase.

Et quand elle s’approche de moi en me redemandant de sauter pour la énième fois, ma tête penche imperceptiblement sur le côté sans que je n’y fasse attention sur le moment. J’écoute, j’analyse. Je laisse encore couler et je la laisse continuer. Quand elle a fini ses jugements et qu’elle arrête de parler, elle semble enfin avoir fini de cracher ses couleuvres – sans enrobage, celles-ci.

On va peut-être arriver à quelque chose de constructif maintenant. Tant pis pour ce portrait totalement déséquilibré où elle se focalise sur les défauts pour occulter les qualités, je devrais faire avec. Si la culpabilité m’étouffe au point de m’empêcher de me sentir digne des bonnes choses que j’ai pu faire, je sais pourtant que j’en ai faites. Mais ce n’est pas assez. Ce n’est jamais assez, mais il faudra bien que j’arrive un jour à faire mieux que ça.

Cet entretien aura au moins eu le mérite de faire tomber le masque et de montrer ce qu’elle pense de moi. Cet entretien aura au moins eu le mérite de me montrer qu’il faut vraiment que je colmate cette faille de toute urgence. Cet entretien aura au moins eu le mérite de me remettre les idées en place.

« Vous avez raison, réponds-je après quelques secondes, maintenant que j’ai la parole. Je me suis bien trop lamentée sur mon sort. »

C'est un fait. Pourrais-je le nier ? Je l’avais déjà remarqué. Je vais régler le problème une bonne fois pour toute maintenant.

« J’avancerai. Et je me concentrerai un peu mieux sur ce qui va et sur ma tâche et c’est comme ça que le reste finira peut-être par s'améliorer. »

Me concentrer sur l’essentiel.

J’ai déjà commencé en profitant du moment présent, et petit à petit ça fait son chemin. Me recentrer à chaque fois que je m’égare. Je continuerai avec la priorité actuellement : Ne plus m’appesantir sur mes erreurs et le passé. C’est totalement contre-productif et inutile.

« Merci pour l’aide que vous m’accordez, la remercié-je sans trop savoir si elle allait y croire. Souhaitez-vous que nous allions poursuivre en mangeant ? »

J'essaie de ponctuer sur un sourire. Nous n’avons pas touché au panier avec tout ça, et l’heure tourne. A vrai dire, je n'ai pas faim, mais j'ai besoin d'avaler quelque chose et de m'assoir cinq minutes. Athanase est toujours agité, mais il ne pleure plus, au moins.